-

rvanoenebo.blog.ru/
не могу все записи сюда перенести, смотрите у меня в блоге. спасибо

---

-

У меня между ребер новый Бог. Без имен и без лиц|без ночных столиц|без перелома ключиц.Богу ночами не спится, Бог не может излечится. У Бога в памяти застряла очередная девица.Он через силу клянется ее забыть. или остановится, не любить. я меняюсь с девицей ролями и не могу, чертбыегопобрал, простить. А на утро телефоны не доступны, линии не принимают звонков от чужих Богов. и операторы в один голос твердят что нет пути назад. и никаких намеков о любви, судьбе, на все вопросы одни ответы «дорогой герой, оставте все свои сообщения при себе».
.

---

-

боль не слечится и не спишется. и долгими ночами у камина с сигаретами боль остается внутри. хватить множить свою жизнь на нули. хватит задыхатся приоритетами, проводить вечера не с людьми а с портретами. и не надо о любви, у кого то от нее все внутри остывает, а на самом деле, люди, любви не бывает. с нами сыграли в злую шутку называя очередную шлюху королевой, все вальты с права перекачиваются и идут на лево. надо слушать маму и забросить тональные кремы, надо отключать все функции мозга при слове проблемы. надо пропадать понедельниками начиная все с начала и никогда не забывать не произносить фраз как «я тебя люблю, я скучала». надо выходить из этого любовного ада или круга, шлите нахуй любовь, берегите себя друг от друга..

---

-

у меня приоритеты с людей меняются на лето. люди — больные дети. «пустые но хорошо одеты?» люди курят до потери памяти своихлюдей а никакие не сигареты. люди ночами срывают с шлюх одеяла а утром вяло повторят что кого-то ненавидят и что любовь достала. а в квартире напротив очередная истерика «ты меня достал своими проститутками» и стук в дверь сутками. а вечерами, калеченые дети, разбивают стены кулаками, все мы родились в любви или по пьяни, учитесь не любить до смерти, учитесь зализывать собственные шрамы. учитесь до потери пульса переубедить что любви не бывает, какого черта прожить 80 в обмане? люди поверьте, любовь убивает. не стоит спорить кто кого покалечил Кай Герду или Герда Кая если все в конце говорят " я тебя ненавижу, но прощаю». теоремы ломаных рук, из-за всех сук, не объясняют почему внутри все сжигает, когда вдруг в Париже каком-то кафе, его рука в чужой бледной давно кем-то сломанной руке. и не важно кто кого забыл, кто кого спас, у тебя на шее две или три родинки, прости, я пас. а на утро душ для бездушных людей и чья-то смс «меня давным давно разбили, хоть ты не убей».ладони закрываются лицами от других людей. моя планета рушится и корабли идут ко дну, я еще не потонула мальчик, но давным давно тону..

---

-

я научилась греть руки в рваных карманах куртки, замазывать синяки под глазами, заменять тебя чужими телами и говорить что «нет-нет, нихуя я не плакала, голос простужен, упадок сил, да и батарейка садится» или «мам, ты меня сегодня уже не жди, я где-то под утро буду, дада на такси». научилась не смотреть на девочек-дур, которые не понимают что фиг они его удержат, они его как и я, потеряют. и не надо рвать горло и кричать «забудь его уже наконец», не надо родные, не надо, вы ведь тоже улыбаетесь когда на душе пиздец..

---

.

меня зовут дыши и я начинаю верить что времья лечит .

---

-

я пишу тебе письма а они теряются на пол пути. думаю что значит так надо было, что все станет на свои места. говорят что хватит соленых истерик по холодным утрам.
нас не прощают а мы виним во всем осень.
а теперь мы одни, отключаем телефоны с надеждой что кому-то не похуй, удараем в алкоголь и по пятницам ходим по голым улицам и кричим что нас никогда не разбивали. а все потому что мы устали и мы решили что лучше будет сдатся. потому что так не больно. потому что при виде его, ты с сигаретой в руке, больше не утверждаешь кому-то что не куришь. комы совместимы с нами.а амнезии нихуя не очищают.и когда мы встретимся, несказанные слова могут полится из моих глаз, но я не стану. я скажу что все в прошлом и что мы же друзья/не друзья, да кому это важно? а когда то о бо мне говорили что я сделаю все что бы добится чего хочу. и после этого люди говорят мне держись. за что? я давно вами сломана.
.

---

-

синяки под глазами лечятся сигаретным дымом и долгими снами. потом просыпаешься и думашь«черт, что же случилось с этими ненужными нами?» просыпается жадная надежда тебя снова любить и ненавидеть. дня через два снова ломка и хочется тебя увидеть. а все изыскано говорят что все будет в порядке, киваю головой и понимаю что у меня тебя большая нехватка. отключить бы телефон да не ломать душу под такой родной рингтон. так легче дышится да и вообще мне на много без тебя одного проще.

---

.

никогда не видела столько сломаных людей. каждый вечер, по дороге домой я молюсь что бы ты не сломался. обещай что не будешь. хотелось бы написать тебе большое письмо и кинуть в почтовый ящик твоего дома, который ты никогда не открывал. но его найдет твоя мама и подумав что кто-то ошибся бросит его подоконник где оно пролежит пока его не выбросят в мусорный бак. ты так и не узнаешь что происходило со мной за все это время, что случалось после каждой встречи и после каждой удачной улыбки и «все хорошо» в твою сторону. и знаешь что главное? главное что оно тебе не нужно. да и мне уже не нужно. теперь важно что бы тебя никто не сломал, ты же не сможешь. а я…а я пережила.

---

-

спасаясь, бегу в новые города. куда по-дальше. вижу пару тройку знакомых лиц и исчезаю. новые люди, персональные проблемы, пустые ночи. все как хотела, не так ли? бегу через поезда и спотыкаясь о случайных знаю что переболит. мне бы главное не вылететь на ходу и разбиться в какую-то душу, носящую твое тело. мне бы лишь не зацепится за не успевши не завязанный шнурок и не полететь с катушек. мне бы лишь не видеть тебя больше. поэтому я выхожу на чужой остановке, где тебя никогданизачто нету и где я найду новые руки которые будут заправлять мне шарф и не надо мне говорить что со мной что-то не то. со мной просто что-то не те.

---

-

и никаких имен на сигаретах. никакого Лондона или Парижа. меня насквозь выжигает прошлоечертовоелето. а ты.. н-и-н-а-м-и-г не становишся ближе. а ночами ублюдки протирают все раны что рваны.и что, что не вольно? когда там говорили что перестанет быть больно? пусть бежать и не выход но надоели все эти Кены. а вы заметили что во всех городах, в метро, одинаковые стены? родные. хм, да, странно. а раны не рвутся. раны уже рваны. синяки под глазами, замазаны утром. и кому какое дело что мы давно не вдвоем? а горло режет жесткий ком. и «совсем, ни капли не больно, мама», а предает плачь во сне и жизненная драма. и, увольте от убогого крика. нас нету и не было. была одна улика. да умерла, когда на утро хрипло, кто-то шептал тебе на ухо гибко что все отлично и она так рада. а я осталась..в цепьях нон-стоп-ада. и водка не пьется, не курится и не ревется в хлам. а бы хотела что бы ты как и раньше тут..но ты там. и уже не кричится не бьется и нету слез, я о тебя поранилась. думала не всерьез. оказалось сглупила, разбилась и не смогла. я бы и дальше тебя спасала но я даже себя не смогла.

.

---

-

и имена как у тебя забиваются в сердце
отдаются эхом через вены по телу
я по тебе скучаю. хотя это не нужно, хотя я не хотела
и не то что бы вечера и пустые улицы
фонари что гаснут от хриплого голоса
просто, сигареты о тебе снова так быстро курятся
тебе прямо, а мне по белымпотертымасвальтнымполосам
и не то что бы страшно уже не успеть, не сказать и не крикнуть
что вроде остыла
просто до жути хочется закрыть глаза
и простить себя за то что его еще не простила
а на улице ветер и не то что бы сильно
и не больно а так все уже, на автомате
лишь теперь понимается что ранят не не_любимые и не верные
ранят те что остаются в памьяти
и не то что бы ночью с сигаретой в зубах, говорить что текила тебе не под силу
а потом замолкать и понимать что никак
ни_за_что и нихуя я его не забыла
.

---

мое сердце проститутка

Я никогда его не любила, он никогда не был чем-то большим чем местью или попыткой забыть тебя. Все говорили что нельзя так делать но всегда есть но. Так ломаются люди. люди которые умели чисто любить и зная что это не взаимно верить что вдруг_когда_нибудь. Так ломаются люди которые никогда не приходили домой после 6 утра. Так ломаются люди которые никогданизачтонасвете не изменяли. Которые верили в этугребануюлюбовь и шли за человеком с закрытыми глазами. Так ломаются люди которые плакали в телефон из-за намека на «никаких нас нет/ты мне не нужен/я ведь тебя не люблю». Люди которые не боялись казаться слабыми и говорили отдать все до последнего за искуренных, в парке до утра, никаких уже нас. Так я ломала людей после тебя. Людей которых теперь не узнать. Людей которые пропадают дня на два-три, которые не выходят из вечных пьянок которые бросают трубки с криком «я тебя ненавижу сука» каждой второй, которые никогда не поведутся на никакие люблюнемогу, и которые целуют чужих, совершенно невинных маленьких девочек которые вскоре станут такими же. Так я ломала людей из-за тебя. Когда по температурным вечерам бредив называла не_знакомые_до_кома в горле имена. На самом деле сложно, это когда сидишь с красными глазами и говоришь сама себе что тебе не больно, тебе вообще похуй на этого придурка, не так уж ты его и любишь а еще лучше если совсем ненавидишь. А потом автоответчик и телефон обнимает стены, а по ним односекундный «я же знаю что ты меня все еще любишь» и твой никчемный голос. Так ломаются люди которых когда-то не до_любили..
.

---

-

Я бы хотела вымолчать все что тобою свьязано
я тебе обьязана
мечтою все имена из себя
выдавить, на твое
похожие
vне глаза говорят «держись детка»
случайные
прохожие
я излечаюсь долими ночами в vip-компаниях
wisky, мохито, толстыми сигаретами
a потом под утро узнаю тебя по
руко-прикасанияm
и обещаю хранить тебя от себя в
секрете
и
истекаю по стенам коридорными
эхами
удараюсь в тебя, выбираю
«забыла»
а потом говорят
что будут как бы
какие-то
мы
и что люблю, так же как и
любила
а я бегу от тебя по улицам
по
городам
и ты веришь, ты знаешь что я
тебя ни_за_что_не_при_дам
(ни_кому_не_от_дам)
и именами твоими скрываю
свое прошло.е
вниз по венам, кокаиновыми
дорожками
узнаю что-то до боли давно
не мое
и чистым криком, ночами
с телефонными
треками я
думаю как бы мне выжить тебя
из
себя
заливаюсь самимы мертвыми
реками
и молюсь
устала отмывать твои отпечатки
пальцев со своей
души
и все крутят пальцем у
виска и кричат
дыши
а мне в тихих коредорчиках не до улыбок твоим
зеркалам
я берегу тебя в себе годами а
ты меня
с разбегу

Напополам

---

-

а мне не звонят далеко за полночь
не спрашивают тепло ли я одета
лишь гонят прочь
и не хранят воспоминание прошлогоднего лета
не хотят розбить морду
очередному
мальчику-паю
и низачто в мире не скажут «а я ведь, черд как, скучаю»
не заварят с утра
зеленого чаю и я
понимаю
что наверное много времени, наверно много
воспоминаний
а я умираю. я по тебе умираю и не хочется
звонков далеко за
двенадцать,
не хочется советов или чужого переживания
мне просто надо увидеть пару твоих пропущеных а не умереть
в гордом ординарном
ожидании
хочется что бы сердце выбивалось из колеи
а главное что бы ты каждый вечер
думал
где я и что же случилось если
вдруг
не пришла / не позвонила
и что бы под кожей не било током
когда ты ненароком
называешь других моим именем
и я не плачу тебе в ключицы
хотя знаю. я знаю — тебе не спится
в такие ночи не до сна.
а я тобой переполнина.
дышать в лицо родному человеку
и слепо так идти на
эхо
и простуженными голосами
обвинять друг друга в быстро истекшими «нами»
а слова выветряются. путаются. теряются
и уже сложно говорить что-то
сухими губами, а небо
молчит. оно ничего
не решит.
мы все решаем сами

---

-

я бы резала фотографии где мы вместе,
била бы чашки
с которых ты пил то чай то кофе, но
потом окажется что это все не к месту и
что тебе на меня охуительно
похуй
я бы сказала что лечить синяки
в_перемешку_с_засосами
дело долгое и я слишком
устала
но потом окажется что ты
просто гнался за
осенью
и что я тебя в общем то никогда
ни_касалась
я бы сказала что мне без тебя уже не
выжить
что татуировки под кожей лишь с твоим именем
но потом окажется
что мне тебя судилось пережить
и_лечить_свою_жизнь_другими_не_любимыми
я бы сказала что ухожу до зимы и что мне просто
надо удержать тебя хоть какими-то
секретами
но потом окажется что нету увы
никаких «мы»
и мне прийдется изгонять тебя
сигаретами
я бы сказала что я тебя все еще жду
и что что-то внутри меня
твое еще
осталось
а потом окажется что «прости, уже давно не люблю»
и вечное тихое
нежное
«увы, показалось»

---

-

а когда мне было пять лет я еще не знала что буду потеряна. еще не знала. только я вот,дура, ни о чем не жалею. сама наделала - сама страдаю. мне, черт бы меня побрал, не нужны те кто всегда будут меня помнить. понимаете, я не индивидуум, только я не жду сообщений, не жду звонков, не замираю и не трясусь когда ты онлайн. я уже оценила ситуацию. таких как ты теряют только раз. мне всех слов не хватит что бы тебе все сказать. да я и не пытаюсь. мне на тебя так охото наплевать и я тебя так ненавистно люблю. а знаешь что еще? я переезжаю. другие люди, другой город, другое другое. страшно? нифига. после тебя уже ничего не страшно. ни падать, ни терять, ни умирать. я переплыла море и не потону в болоте. а без всего этого пожелай мне веселого восемнадцатилетия и счастливой жизни. без тебя. так, к слову. я в общем та же что и в свои пьять. и все у меня пухом, только вот глаза от счастья больше не светятся.

---

-

а если очень долго смотреть на небо то можно вспомнить твои глаза. хотя, прости небо, но они красивее. если бы мне кто-то рассказал эту историю то я бы не поверила. реально тупо. столько времени и всё к черту. столько людей и все туда же. мне осточертело врать. достало изменять людям которые действительно дорожат. достало не верить никому из-за тебя. как говорят, в тихом омуте.. понимаете, бывают люди которые ноют о ком то а через неделю и имени вспомнить не могут, а бывают те которые всю жизнь пытаются забыть и фиг им. вот знаете как сложно жить если вы серьезно больны? если осталось совсем мало и все летит к чертям? тогда человек или мирится и ждет конца или борется со всех сил держась за волосинку надежд. а тут, вроде борюсь а так хочу что бы и ты боролся хоть за хоть против. без разницы. а тебе видимо плевать. вы думаете другие мальчики, ночи напролет без сна и алкогольные комы помагают? нифига. я бы очень хотела посмотреть тому амуру в глаза и сломать все его стрелы. мы живьем в соседних городах, совсем рядом и почему-то никогда не видились, ни раньше и позже. так лучше? может быть. я стараюсь верить. особенно ночью, когда смотрю на белые стены. когда получаю миллионы смсок и ни одной от тебя. знаешь, я так хочу тебя ненавидеть но увы, свои три желания я уже использовала

---

-

ты всегда уходил красиво. каждый раз не оставляя малейшего шанса на счастье. а я каждый раз умирала, воскресая только через уйму времени. приходили другие, лучше тебя. намного.но сотни, нет миллионы милых мальчиков в узких джинсах и с шарфами на шее шли к черту при одном виде тебя, представляешь? а если измерить секундами мою боль из-за тебя хватит на пол жизни. ты, черт побери, убиваешь меня каждый раз возвращаясь с больного прошлого. ты прости но в этот раз все будет иначе, я же знаю что ты не веришь. ты убедился что можешь вернуться когда захочешь. в любой день, час, минуту. только на этот раз ты поспешил. у меня еще слишком кровотачат раны. и знаешь, я больше не примеряю на себя все эти жизненно-красивые истории больной любви. мне больно дышать а ты делаешь шаг на встречу и убиваешь меня заново. хотя мне уже не привыкать. помнишь о всех моих мечтах? забудь. а у меня новая мечта — просто проснуться без тебя в крови.

---

весна?

никогда не думала что вот так просто можно отнять у кого-то весну. оказалось что да.нет, я не сошла с ума, просто плохая ассоциация, с весной, с тобой, с нами. черт. какими нами? вот так бывает, отдаешь человеку все, а потом, со временем, он уходит забирая это все с собой. я ненавижу весну, ненавижу кино, ненавижу цветы, ненавижу ту песню, ненавижу тебя. да, вернее, должна бы. но не тут то было. ошибочно смотреть на солнце, оно не простит, даже небо злится, так мне и надо. у меня есть бешеное желание переписать весь дневник, что б в заголовках и тегах красовалось только «счастье», что б ни одного плохого слова, что б все думали " вот сука, действительно счастлива», еще хочу январь, или лето, что б мама лечила все в крови коленки, что б проснутся без тебя во мне и суметь посмотреть на солнце, а еще хотелось бы больше никогда не слышать фразы " что с тобой?» и «все пройдет», потому что нифига не проходит, уже вот сколько лет. знаешь, меня реально достала бешеная усмешка на лице подруги когда я произношу твое имья, хотя я так стараюсь этого не делать. ну да, я ненормальная, я люблю осень, люблю хмурое небо, люблю плаксивые мелодрамы со сложным концом, люблю все что не должна, следовательно, люблю тебя. еще люблю? нет нет, что ты. конечно же нет. ага, а как же, я гордая, я никого не люблю когда вокруг люди. помнишь как я ждала тебя в парке в 23,05? я ждала, а ты воровал мою весну. так что у кого что, а у меня осень. а в прочем у меня к тебе притензий уже нет, только не приходи больше, ладно? и весну свою убери, мне она уже ни к чему. я уже в порядке, в полном порядке, под названием Винстон и Текилла. кто же виноват что я еще не забыла?